Soyez les bienvenus dans ce site préservé -ma retraite intérieure dédiée aux différentes tranches de l'art : proverbes, poèmes, textes, photos et musique. Ludique et ouvert 24 h/24, mon souhait est que vous passiez un bon moment autour de ce menu défilant qui j'espère sera assez riche et varié pour vous, enfin en un mot à  votre goût ! Mais avant toute chose asseyez-vous confortablement...Il n'y a pas spécialement d'entrée pour commencer -suivez votre souris : en général elle aime bien grignoter en goûtant un peu de tout. Elle s'arrêtera sur ce qu'elle aime pour repartir, alléchée par d'autres saveurs. En espérant que ma cuisine intérieure sera assez copieuse et savoureuse pour

rassasier vos...pupilles ! Restez bien dans votre assiette :

je vous propose un premier morceau...de musique

(désolé je n'ai pas de bœuf) ou un verbe relevé

d'un zeste d'humour avec ma recette mitonnée

des proverbes ! Par contre : rien de réchauffé

-que du fait maison ! Maintenant...

servez-vous ! Et si je puis vous

donner une consigne, ce

n'est pas sur les

bouteilles  :

-Gardez la frite !!!

SKETCHS

PARIS LA BLANCHE

[ton d'une bourge naïve exaltée très snobe]

J'ai un ami -il est formidable : il me fait connaître plein d'amis qui font plein de voyages -c'est formidable !

• Tu connais Djerba la Blanche il me dit -Hé bien ce soir je vais te faire visiter...Paris la Blanche ! On est invité -il me dit. Tu vas faire la connaissance de gens qui font de grands voyages dans leur tête.

• Des poètes ?! C'est un salon littéraire !!!

• Oui oui il me dit, tu voyage beaucoup dans ta tête...tu planes !

• Mais bien sur que je lui dis : les plus grands voyages sont les voyages intérieurs !

   

  Bon bon, on arrive là-bas, et...là, je comprend pas -je vois des gens affalés sur des canapés, pas d'apéro, et étalé sur la table du salon...du sucre en poudre !

Bon je dis à mon ami :

• Je croyais qu'on était attendu !?

• Oui oui il me dit -ils ont besoin de ta carte de crédit pour les rails

• On va pas prendre le train pas à cette heure là -tu m'as parlé de voyage intérieur !

• Oui oui ils ont juste besoin de ça pour partir

• Ils vont pas partir ?! On vient juste d'arriver !...

• Si maintenant

• Bon j'espère qu'on va pas loin - à côté y a la station Blanche...

• Oui oui, la blanche c'est la première station. Si tu peux prêter ta carte de crédit -le papier pour les rails ça marche pas très bien !

• Tu m'étonnes ! Payer le métro avec un chèque ! N'importe quoi !...Là il me dit...

• Un chèque ?! Oui il y a un grand Chek saoudien avec eux -je crois que tu as un ticket avec lui

• Chameau va ! que j'lui fais

  Oui oui j'aime bien plaisanter ! Mais ça, eux, ça les a pas fait rire -ils m'ont regardé avec une drôle de tête...Là j'ai dis :

• Quelque chose me chiffonne -vous dites que vous faîtes salon littéraire ! Mais quand je vois ce que vous avez comme couverture -c'est pas terrible non ?!

   

  Et je ne sais pas pourquoi j'ai lu la peur dans leurs yeux ! Alors j'ai voulu les rassurer :

• Ne vous inquiétez pas je suis correctrice chez Fayard...

  Mon ami m'a dit :

• Fais surtout attention qu'ils ne te rectifient pas le portrait !

• Y'a des peintres aussi ?...

• Bon bon, je veux pas casser l'ambiance -alors ce voyage on se le fait : avec qui on

part : Rimbeau ? Apollinaire ? je vous le dis tout de suite (sortant de son sac un briquet-pistolet) je suis très Mallarmé !

Pour le coup ils ont franchement eu peur -A tel point qu'y en a un qui a fait un vent, mais un vent ! Pour détendre l'atmosphère j'ai dis :

• Quand on évente l'affaire, c'est un fayot !!!

  Là ils étaient tout retournés. D'ailleurs ils se sont retournés vers le gars et lui ont sorti :

• T'es gonflé quand même ! »

• Ben forcément j'ai dis : ça ballonne -il faut vite le mettre au vert!

   

  Là c'est vers moi qu'ils se sont retournés. J'ai dis :

• Vous êtes pas dans votre assiette ?

• C'est pas tes oignons ! ils m'ont dit

   

  Bon ça partait pas très bien -pour un salon littéraire sans buffet, je venais de me prendre un four...Et puis, y'en avait un -baraqué- les autres s'adressaient toujours à lui en lui parlant de Rambo.

• Je leur ai dit : non ! pas Rambo -Rimbeau !

   

  Mon ami m'a dit :

• Fais attention celui-là il est un peu court dans sa tête, il joue souvent des poings !

• Un bon écrivain pour encadrer ses personnages met ses poings là où il faut -il faut savoir rentrer dans le sujet !

   

  Mais je vous ai pas dis -j'avais un rhume carabiné- et tout d'un coup je me suis mis à éternuer -mais alors !...A tel point que le sucre en poudre a volé partout ! Et...je sais pas pourquoi...mais l'atmosphère s'est détendue, détendue...ça a été formidable !

  Tout le monde s'est mis a rire, mais à rire -on a passé une soirée !...

   

  Et puis, après toutes ces émotions on a décidé de prendre un peu l'air. Et là ! On est tombé sur des messieurs policiers...qui cherchaient quelque chose...qui nous ont fouillé...ont trouvé je ne sais quoi dans la poche d'un des gars :

• Allez ! tous au panier à salade ! Ils ont dit.

   

  Je me suis retournée, et j'ai lancé à celui qui avait mangé les fayots :

• Ah vous voyez bien que j'avais raison ! Du vert je vous disais -il fallait le mettre au vert !

   

  Un des policiers commençaient à me regarder de travers. Alors je lui ai dit :

• Nous sommes un salon littéraire et nous explorons les siècles...

• Ben c'est pas celui des lumières il a dit !

• On va déjà vérifier que ce ne soit pas des lampistes a dit un autre. Et il a rajouté : Vous, vous leur tenez la chandelle ?!

   

  Hé bien vous n'allez pas me croire -ça a finit que tous ceux qui avaient été envoyés manger des salades étaient un panier de crabes : celui qui avait mangé des fayots était une grosse légume, mon ami était une des huiles du milieu, qu'il y en avait pour 10 patates qu'ils avaient essayé de blanchir...-et qu'ils dézinguaient à l'occasion m'a t-on dit -c'est donc qu'ils n'étaient pas contre un petit coup de canon de temps en temps !

  Bah...je prends tout ça pour une tranche de vie !

   

  Mais !...je sais ce que vous pensez de moi -c'est une greluche ! Non non non, j'ai fini par comprendre que leur salon littéraire...c'était de la poudre aux yeux !

UNE PLACE...D'APERO

[bourré]

Un jour, un ami m'a offert une place...-attendez je me souviens plus !...une place... d'apéra...d'opéro...non, non, voilà : une place d'a-pé-ro ! Voilà c'est ça : y m'avait offert une place d'apéro ! Il m' dit : "Pour y aller, faut que tu mets un complet !"

- Bon moi j'suis toujours complet bourré…c'est bon non ?!…

Ma philosophie : pour être en forme, faire du sport ! Moi je m’entraîne – j' fais des bars parallèles !

Non je suis pas ivrogne : juste un peu alcoolique -non parce que un alcoolique, il a besoin de boire pour vivre ! -un ivrogne c'est l'contraire ! J'vous laisse un peu (signe du doigt en rotation sur la tempe)...Bon y faut être spécialiste pour apprécier la nuance...Mais c'est pas une maladie !

Non si on parle des maladies, là y'a de quoi dire. Par exemple : mieux vaut avoir Parkinson qu'Alzheimer : ben oui c'est quand même mieux de renverser un peu son pastis que d'oublier de le boire !

Hé ! Vous savez pourquoi certains alcooliques tombent en dépression ? Non non, pas moi, mais certains tombent en dépression...

Ben oui ! Y peuvent pas entamer une bouteille sans toucher le fond !

Oui je sais l'alcool c'est un ennemi ! Mais je suis un homme d'honneur : fuir l'ennemi -c'est lâche !

Non, je vais vous dire, j'ai arrêté l'eau depuis que j'ai fait un coma hydraulique.

Et puis j'ai jamais abusé d'alcool -il a toujours été consentant.

Enfin, c'est l'ambiance quoi ! Hier soir on était pas beaucoup, mais on était plein !

D'ailleurs j'ai jamais su -dites-moi : un endroit ivre de gens bourré...heu...bourré de gens ivres, il est...plein de gens noirs...ou noir de gens pleins ?!

Je sais, l'alcool c'est pas la réponse, mais au moins ça fait oublier la question !

Vous voyez ! L'alcool ça rend philosophe !...Et poète même ! Si vous saviez tous les vers que j'ai aligné !

Bon, pour reprendre mon histoire, le jour de la place d'apéro arrive -je pars- et, vous savez quoi ?! -sur la route : y avait d'jà un bouchon -c'est un signe non ?!

Alors j'arrive, je cherche la salle, et on me dit : "allez voir l'ouvreuse".

Noooooon ?!...En plus y a des jolies femmes qui nous font la moitié du boulot !?!

J'arrive à sa hauteur, et elle me dit :

- Vous avez une place dans le poulailler !

Dans le poulailler ?! -Là j'ai commencé à flipper : j'ai dis si y faut qu'on s'prépare l'apéro nous même ! Bon moi j'ai déjà fait ça dans la ferme de papi-mamie…Et puis pour participer j'avais pris des tomates, et pis des croque-monsieur -au cas où à la fin y aurait eu un four !... Et pis un dessert -un...un...heu...comment ça s'appelle...Ho ! C'était pas l'endroit mais moi j'aime bien ça ! Oui c'est ça...un opéra !

Par contre l'ambiance au début…c'était pas ça…personne disait rien !

Bon les gens devaient sans doute attendre un signal, je sais pas quoi un DJ ou queque chose comme ça.

Ensuite j'entends parler de prima donna -je pense que j'ai du mal comprendre et qui devaient parler de Madonna !

Puis y parlaient de colorature ! Peut-être un nouveau cocktail !

Y'en a qui disaient qui regrettaient les travesti castra ! Nooooooon ! Mon copain y m'avait pas envoyé dans un bar travesti ?!

Après j'ai eu peur -j'ai pas compris y'en a un qui parlait de bar à thon ! -Pourtant non les femmes étaient toutes assez jolies !...

Heureusement ! Ha ! Enfin j'en ai entendu un qui disait qui y'aurait un grand canon à la fin !

Oui ben après c'est vrai qu'j'ai vu rouge !

Ben oui -la lumière s'éteint, moi j'étais tellement content « Wouai ça commence ! » qu'j'ai crié !

Tout le monde me fait « Chuuut !!! »

-Ben quoi alors ?!

- Taisez-vous Nabucco commence !

- Nabucco ?!...Nabucco ?!...Oui ! J'y suis ! ça devait être la variante de l'Osso bucco !...La version barbecue !

Bon, le rideau se lève...

Comme attendu, j'vois apparaître les DJ avec les gogo danseuses !...

Et là, j'ai pas compris : les DJ y s'sont mis à brailler, mais à brailler ! Y s'arrêtaient plus !

Vous savez quoi !? Y étaient déjà tous bourrés dis-donc !!! C'est qu'y nous avaient pas attendu !!!

-Ah ! Vous non plus vous y croyez pas -vous êtes comme moi : y z'auraient quand même pu nous attendre ! Un peu de savoir vivre quand même !

...Attendre je faisais que ça moi ! Et eux qui braillaient !

Ho ! J'en ai eu marre -j'ai commencé à sortir mes tomates !

En me voyant mes voisins se sont affolés -je sais pas pourquoi !

- Attendez au moins que ce soit fini, y z'ont dit !

- Que ce soit fini ?!!! Mais ça a pas commencé !!! Moi j'ai prévu pour le tournedos qu'j'ai dis !

- Non Rossini c'est la semaine prochaine !

Oh là là je comprenais rien à c'qu'y me raccontaient !

Et puis zut -j'ai sorti le flacon de Whisky que j'ai toujours dans la poche :

- A défaut de Jéroboam on fera avec, j'ai dis.

- (ton très snobe) Non, Jéroboam c'est 300 ans avant Nabucco, a dit mon voisin.

C'est pas possible y z'avaient pas d'glaçons mais y z'étaient tous givrés là-dedans !

Oh je m'suis envoyé une rasade...Puis une autre...Avec les autres qui braillaient !...

Et vous savez quoi ?! Moi l'alcool, ça me donne envie de chanter ! Alors avec ma tomate à la main j'm'suis joints à eux !

« c'est pas l'opéra-bouffe ici ! » a lancé un des chanteurs qui s'étaient arrêté de chanter !

« L'opéra-bouffe ?!!! que j'leur ai dit...Ah ! Le grand restau-là, pour les bourges ?!...Oui...heu...comment c'est ?! Oh j'sais plus, celui où qu'on sert la poire Belle-hélène ?! »

Bon pour un apéro c'est un peu light !

Et qu'est-ce que je vois sur scène ? Un chinois !

« Fais péter le jaune ! » j'ai crié !

Bon tout ça a fini dans un de ces pastis !

Moi je vous l'dis : si un jour un ami veut vous offrir une place d'apéro, refusez hein ! -ça vaut pas son tenant de cacahuètes ! Si vous voulez vous faire rincer à l’œil -si je puis dire- allez-y au culot, demandez-lui autre chose...je sais pas moi...heu...demandez-lui...une place d'opéra !!!

LA LANGUE FRANCAISE EST BIZARRE

Dernièrement j'ai eu une triste nouvelle : mon voisin s'est suicidé !

Quand j'y repense -5 coup de feu ! Oh là là là là !

- et ma femme qui me dit : le suicide...c'est un coup du sort !

En plus il s'est cambriolé avant !

Il devait vouloir emporter ses biens avec lui !

Quand même : s'y reprendre à 5 fois avant d'arriver à ses fins !...

Enfin...Sa fin !...

Ses fins...sa fin ! Enfin, vous comprenez quoi !...

Quand on y pense : la langue française quand même, elle est bizarre !

Par exemple, la fin du repas ou la faim avant le repas ça ce dit pareil ! C'est quand même dingue !

Imaginer ! Vous recevez votre belle-mère...avec la joie qui sied à cet incid...à cette inviiiiitation  ! Le matin en se réveillant elle vous dit :

- Je sais pas ce que j'ai aujourd'hui -j'ai l'estomac dans les talons !

- Cherchez pas belle-maman : c'est la faim ! (avec un grand sourire)

Ça prête à confusion non ?!

Et les expressions pourries du type :

« faut pas jeter l'bébé avec l'eau du bain » !

-Imaginez les faits divers : « Ce matin on apprend qu'une maman a jeté son bébé...avec l'eau du bain ! »

Et la réaction des gens :

-Ah ouais quand même : avec l'eau ! c'est affreux !

Si je vous parle des noirs.

Les noirs sont marrons avec les blancs hein ?!

Ben oui si vous regardez bien ils sont marrons ! C'est leur vraie couleur ! Pourquoi on a dit qu'ils sont noirs ?! Puis quand on renie à ce point votre couleur, on est vraiment marron ! Y'a de quoi en voir de toutes les couleurs !...Ils ont vraiment pas de peau !

On comprend rien à la langue française !!!

L'autre jour je vais en ville. Je m'assieds à un commerce et -oh ! j'étais fatigué- je m'assoupis un peu...bon...

Du fond de ma torpeur j'entends une voix qui m'fait :

- Vous voulez un rafraîchissement ? »

- Ah oui un petit café...(commençant à ouvrir les yeux)

Whaaaaaaaa !!!!!! D'un coup j'entends une tondeuse qui m'attaque le crane !

- Criez pas m'fait le coiffeur -vous l'aurez vot'café !

Ah la frayeur j'vous dis pas !

Comme quoi la même expression veut pas dire la même chose partout !

Pourtant à la terrasse d'un café ou chez le coiffeur on peut entendre la même chose :

« La pression avec ou sans mousse ? »

« C'est pas trop chaud ? »

- ça décoiffe non !?

Bon ! Introduisons un peu de légèreté. Parlons des enfants. Ah ! Comme c'est réjouissant les enfants !

Et à cet âge y'a un truc qui les fait marrer toutes les générations : faire des bulles dans son verre ! Vous avez vu comme ils s'éclatent les mômes à faire des bulles !

Mais... c'est tout de suite moins rigolo...quand c'est les adultes qui les font...les bulles... ! Oui là on parle plus tout à fait de la même chose !

Et le féminin du masculin ! Pareil ?

Beaucoup luttent pour l'égalité ! Malheureusement ils n'y arriveront jamais !

Vous voulez la preuve ?!

- Je connais un entraîneur qui motive bien les joueurs !

- J'ai aussi rencontré une entraîneuse qui motive bien les joueurs !

C'est pas tout à fait le même terrain de jeu n'est-ce pas ?!

Et imaginez qu'on inverse les rôles !

Peut-être que les uns marqueraient plus de buts tandis que les autres en trouveraient moins !

Par contre c'est toujours les rouges contre les noirs ! Tandis que les uns font impair et manque pour les autres ce n'est pas toujours parce qu'ils manquent d'un père qu'ils en sont arrivé là !

Et maintenant, si on ne change que les consonnes d'une même phrase regardez ce que ça donne  :

Quelle est la différence entre une hystérique et une fleur ?

Qu'est-ce qui nous raconte ? -Y'a rien à voir entre une hystérique et une fleur !

Pourtant écoutez-bien !

-la première est agitée et détale,

-la deuxième est à tige et pétale.

Pour bien comprendre...faut pas bouffer ses mots, hein !

Quoi qu'il paraît qu'aujourd'hui les fleur se mangent !

Et le sens des mots. Parfois on emploi des mots -qui n'ont rien à voir avec la question!

« Pourquoi est-ce qu'il y aura toujours des riches et des pauvres ?

-Parce que les riches aiment tellement le blé...

Qu'ils laissent les pauvres sur la paille, fauchés ! »

Quelle fantaisie linguistique n'est-ce pas !

Et si je vous dis :

« Se tordre les boyaux de rire...empêche un couple de s'étriper ! »

- Tout le monde a compris ?!

Oui mieux vaut ne pas prendre l'expression au pied de la lettre !

Au pied de la lettre !

Est-ce qu'au pied de la lettre il y a des expressions qui poussent ?!

On dit bien qu'on récolte ce qu'on sème, alors...

Prenez-en de la graine !

Après...il y a des verbes qu'on réussit à associer à des sujets qui n'ont -rien à voir ! Pourtant ça marche !

(laconique)

« Quant on est petit, pour faire un dessert,

Il faut savoir...cuisiner sa mère. »

(ton lugubre et dramatique)

Imaginez le petit -3 ans -il a pas eu son goûter -il est fou de rage -t'entends des sons étouffés derrière la porte de la cuisine -tu ouvres doucement...et là ! tu vois une main qui dépasse par le four entrouvert !

(fais mine d'être glacé)

Même chose !...

Casser la croûte...et faire une croûte !

A première vu on ne tient pas la même chose en main hein !

Pourtant vous ne soupçonnez pas toutes les similitudes qu'il y a entre les deux !

Parfois les couleurs sont les mêmes !

Dans tous les cas on a toujours quelque chose à étaler !

ça vaut à peu près la même chose !

Le commencement des deux peut être croustillant !

Et aussi indigestes !

Même quand vous avez fini c'est pareil : dans le premier cas il ne vous reste plus que des miettes, dans le second c'est ce que ça vaut !

La seule différence est qu'il est difficile de casser la croûte en la gagnant avec ses croûtes !

- Toujours le mélange du propre et du figuré !

Alors là ! Y'a de quoi faire !

« Pourquoi ces dernières années est-on passé aux écrans plats ?

(plus lentement)

Pourquoi ces dernières années est-on passé aux écrans plats ?

-Pour une meilleure compatibilité entre les programmes et la télé ! »

(signe du doigt en rotation sur la tempe)

Un autre exemple.

Quelle est la différence entre...les relations humaines, et les fleurs ?

Là franchement pour vivre en société, si vous savez pas ça !

Ben oui !

« Quelle est la différence entre...les relations humaines...et les fleurs ?

-Il est fâcheux que les premières prennent l'eau...alors que les secondes le doivent ! »

Vous voulez un autre exemple ?

L'amour !...Ah l'amour ! On dit vivre d'amour et d'eau fraîche !

On dit que les femmes ont de meilleures prédispositions que les hommes pour ça...

Et c'est vrai !...Pourtant !

« L'homme vivra d'amour et d'eau fraîche...

Tant qu'il y aura des cruches pour le servir ! »

« Un nutritionniste est un illusionniste dont le but est de

Vous faire avaler...que manger plus de légumes...donne la frite ! »

(interrogatif)

A t-on le droit de dire d'une femme qu'elle est -là je crois que je vais recevoir des tomates ! Non ? !

« A t-on le droit de dire d'une femme qu'elle est...la moitié d'un homme d'esprit ?!!!»

(fait signe de se protéger pour esquiver un projectile imaginaire)

Il ne faut jamais mettre d'étiquette aux gens...Oui ! La société nous le répète ! Et les parents à leurs enfants !

« Il ne faut jamais mettre d'étiquette aux gens !

...Sauf quand ils se vendent au plus offrant ! »

J'imagine les gens dans la rue ! Ce serait bien pour prévenir les problèmes : celui-là est superstitieux comme un marin ! On le saurait au premier abor...dage !

(bourré)

Et puis y'a les mots différents qui hic ! Qui veulent dire la même chose -exemple :

« Un endroit bourré de gens ivres -hic !- est-il...

plein de gens noirs...

...ou noir de gens pleins ? »

Après il y a les mots dont à double fond ! Là c'est le cas de le dire !

« Savez-vous pourquoi les alcooliques tombent en dépression ?

- Parce qu'ils ne peuvent pas entamer une bouteille sans toucher le fond ! »

Et les adolescents !

« Pourquoi les adolescents dépriment devant la glace ?

-Parce qu'ils ne voient que des points noirs ! »

« Avec tes grosses lunettes noires de séducteur

Tout le monde voit...que tu fais mouche ! »

J'ai remarqué un truc...

« Les femmes passent leur vie avec les couvertures ! Ben oui !

- moitié dessus avec leurs copines ! (fais mine de tourner les pages d'un magazine)

- moitié dessous avec leur homme ! (mime la couverture qu'on remonte sur soi dans le lit)

Et regardez encore -si on ne change que 2 lettres- le changement de signification :

« Quel est le point commun entre un stéroïde...et un astéroïde ?

- C'est simple ! Les deux font partie du monde des étoiles filantes ! »

Et nous terminerons avec Maxime...Heu ! Avec une ! maxime !

Encore la folie de la langue française ! On enlève un mot et on vous ajoute un binôme... !!!

Nous finirons donc sur un mot d'amour :

Si vous voulez le corps d'une femme.

Prenez-la à cœur !